铺天盖地的声音在赞美着开幕式的华美和奥运比赛的顺利，其实在当初莫斯科申办的时候，投票的老先生们就不应该怀疑在中国人做事情的能力，巨大的中国人总是会有喝彩和欢呼，在关键的时候也不会掉链子。当一遍又一遍的掌声送给那些胜利者的时候，我总是觉得那些根本就没有希望赢得奖牌，那些在运动场上因为赛出了自己最好个人水平的人，不应该遗忘，他们在诠释着奥林匹克的精神，也是一种人生的态度——超越。

我不是一个金牌至上论者，也不推崇加拔弩张的生活态度和节奏，超越的态度就要面对生活中的很多事情时，我比前一秒的自己做的更好。生活就是一条纵行线，一旦变成横行的时候，太多的交集就会纠结在一起，从而混沌。希望我们总是在思考，思考我们什么地方做的不对，哪一点做的不够好，让我们都加油去超越自己。

后记：半夜了，赶紧睡觉，不然明天嗓子好不了，两升的白开水就白喝了。

毕业考试，照相，唱歌，学士服，散伙饭，东湖，双湖园，毕业典礼，毕业晚会,很多程序我们都在履行着。昨天上午在辅导员那盖上了最后的一个戳，在教学办公室领了毕业证书和学位证书。走出4号楼的时候，还在下着蒙蒙的细雨，路是潮湿的。突然间就明白原来我毕业了，我在这个地方生活学习了五年，拿到了最后的证明，我是个自由的人了，没有欣喜，没有悲伤，没有仰天长叹的感慨，没有振奋人心的场面。

毕业典礼的时候，身着学士服，当书记把流苏从右边搭在左边的时候，当他微笑着和我握手的时候，当他对我说恭喜你的时候，我想起的是在学校里面的很多场景，在图书馆，在树林里，在一号楼，在宿舍里，在餐厅里。无论大家在分别的时候多么信誓旦旦的保证以后我们大家以后还会再见，其实大家心里都清楚，无论承认与否，很多人以后这辈子都可能看不见了。

毕业典礼上，很多人讲了很多的话，很多的责任，很多的祝福。资环学院的院长的一段话我让印象最深刻，他说其实大家对于毕业还没有很清楚，以后大家就会发现，房贷车贷远没有学贷那么容易获得，食堂的伙食可能很差但是足可以解决温饱的。当我们大家无论欢喜鼓舞还是满怀感伤迎接毕业的时候，可能我们并没有具备多少生存的技巧，并没有掌握多少创造价值的技能，但是我们还是毕业了，还是要到一个更加广阔也更加残酷的环境中去追求属于自己的那一片天空。

每次从科室回医院的路上，看到身旁因为备考而神色匆匆的学弟学妹，总是怀念自己当初的那些岁月，似乎整个校园里面弥漫着的都是淡淡的离别忧愁。以后睡觉的时候再也不会有L看电影的声音，再也不会和L半夜的时候去吃大盘鸡，以后也听不到小F标志的笑声，也不能和麦霸们去K歌，再也不能和很多人很舒心的喝酒，可能再也不会在附一喝醉了在回来的的士上狂吐，也再也不会听说学霸狂看书到半夜几点几点的八卦...很多熟悉的人组成了生活中的各色的角色，却又交织成为各自的生活。

吃散伙饭的时候，大家喝了很多，然后很多人说了很多真心的话，可能我们在过去并不熟悉，并不了解，单纯的在依靠自己的感觉在作出很多并不真实的判断。但是当我们大家真正坐在一起畅怀大笑的时候，原来我们可以如此，只是我们的这餐饭叫做散伙饭，我们毕业了。

当几乎医学院里所有的人都在因为考试而忙的疲惫不堪时，在这一个清凉的夜晚，我在徒劳并且肆意地为逝去的日子感伤着，感叹年华似水，只是生命中，从此又多了一段单纯并且厚重的回忆与怀念。

很多时候人不知道自己在做什么，原因和目的是什么，也恰恰是因为这样，可能或多或少的在减少或者增加自己的烦恼。没有缘由的郁闷，总是给自己心理暗示，我在郁闷，到底有没有，其程度多少，不知道。最近有点累，在抛开了所有对于工作的新鲜感之后，发现剩下的就是程序性的思维和练习，可能在每个人的成长过程中，总会有这样或者那样的类似的一些蜕变的改变，变化的过程总是不免要经历一些貌似痛苦的挣扎，而我恰恰只愿意让岁月安静的流淌。

在又是一年高考的时候，我是一个即将毕业却又开始有点迷茫的孩子。我不喜欢用迷茫和孩子之类的字眼来形容我的生活和我自己，当我坐在车上穿过那些灯红酒绿的繁华，我不得不承认我到底想要些什么，一个目标性太强的人过着一种整齐却又嘈杂的生活是一种奢侈也是一种迷离。其实不管怎么样，欲望在都市就像飞驰的列车一样仍然在增长，唯愿岁月静好，我很赞同，也希望那些投身高考的孩子努力爬过这座山，一起来继续在都市的这些传奇。

后记：天气很热，也不知道明天会不会下这场大雨，写的颓废，偶尔换换风格。

确定不再震了之后回到科室，电视里面马上就播报了，是四川发生了地震，当时报的是7.8级，第一反映就是唐山是多少级，7.6?不是比唐山大地震还要大。总是感觉四川离湖北很遥远，但是当我们站在楼下不知道发生了什么的那一瞬间，汶川，北川，还有众多的地方的人，就这么被埋在了废墟的下面。

后来看了中央电视台的赈灾晚会，感动的不行。灾难发生的时候，有太多让我们感动的事情发生，再多的瓦砾是压不住人性的光芒的。记得赈灾晚会上主持人问一个作家想说点什么，那个说话很简洁又很干练的女作家大概的意思就是说，这次地震，使她看到了中国人的公民意识在提高，大家时时刻刻都在记住自己是一个中国公民，掷地有声。

是的，我以为在大的危机大的灾难面前，中国人是这样的，是会团结起来紧紧的抱在一起共同度过这些灾难。记得考研究生的时候听新东方的作文录音，讲课的老师就谈到了印尼98年的排华时间，说到激动处，汪江涛激动的说要是毛爷爷还在，我们划着小船过去也要把这个小国给灭了。最近的这段时间，我想到的，感觉得到的似乎就是那些我们不曾经历的火红的年代，那些唱着东方红的时光，那些哼着浏阳河的岁月。只是从非典，到雪灾，到禽流感，到手足口病，到藏独，到地震，我们的政府也在更加的敏捷更加透明的作出反应。当圣火祥云经过校门口的时候，那热烈的氛围，那万人齐呼中国加油，四川雄起的时刻，我知道，那浏阳河的岁月并不曾远去，中国人依旧血性，我们依旧热爱的这片土地，这个国家。

最近的这段时间虽然有点累，但是还是觉得是念书这些年来很堕落的一段日子。每天就是医院宿舍这么来回跑，都没怎么看过书，几乎都不去图书馆。时间就是这样的在每天的交班换药开医嘱上手术看电影之间度过。昨天翻抽屉的时候看到了以前的周记还有照片，首先要承认自己以前写的有些东西确实有些酸，现在看着自己都冷不丁的吓一跳，然后就开始觉得自己老了。这是很自然的事情，人生中不同的阶段总会有不同的心境，考完研究生之后，不论是说历练也好，还是其他，终归觉得自己的心情不一样了，我说得是实话——毕竟，如今我也是奔三张儿的人了。要具体写写到底是思考的哪个环节不一样了，可能我功力还差点，不知道到底是哪在变，总是觉得不一样，总是觉得我在包容着很多东西，汲取也在放弃很多的东西，虽然我不是一个有大理想的人，想要平静的生活并且不愿意改变，可能我在与那些过去单纯的年代和回忆干杯，虽然并不情愿。

要说变化，可能我在喜欢周杰伦的歌，这倒是肯定的，最喜欢他后来一些专辑里面的那些中国风的歌。这是一个偶像叠出却又迷失的时代，没有偶像的人生活着一定要有对于生活干干脆脆的理解，并且上升为信条，就像建筑设计中的主线一样，可能说不出来，但是应该是存在的。一度想明白这条线到底是什么，后来想想毕竟人不是平面的。可能我在一开始学习写作文的时候，看的作文书太多了，总是想在文章的最后或者写着写着就要拔高，故弄玄虚是很累的。我只是想写点什么，写点过去现在和将来的事情，并没有莫大的愤慨和精致的想法。本来想写很长，可是觉得再继续下去，今晚的文字不免就要成为负担，虽然周围潇洒的人不多也不少，我还是要向他们学习，至少，有些姿态也是好的。

后记：寝室的门昨天夜里被人撬开，早上起床才发现，东西倒是没有丢，楼上的寝室被盗，搞的人心惶惶，最近祖国也不太平，想高高兴兴的办奥运会就这么难，原来那些搞分裂的人这么嚣张。题目源自那首东风破，想别致一下，也不知道效果怎么样。

从来就是像想本本分分的做一个好医生，却是似乎在当初的时候并没有想到要面对很多生活中很残忍的一面还有那些人性中那些温情的东西，虽然在我真真正正的面对这些的时候表现的似乎很老道，其实我知道，我也有着一丝丝的愤怒或者感动。

来看病的人有很多都是农村来的，虽然家里没有钱，但还是坚持着来了，该花的还是花了，虽然可能并不能够把病完完全全的治好，毕竟做家人的还是尽心尽力的。记得查房的时候有个要做手术的老太太说我只有一个儿子，我不想让他负担太重，眼睛里面噙着泪水，旁边是她的女儿，紧紧的握住母亲的手不停的说我们还是要做手术的，要做手术的。主任停顿了一下，说好好活下去就是为了不要让他们负担太重。旁边的一个动完手术的老太太说做吧，做了手术就好了，不耽误你养鸡养鸭养孙子，整个病房的人都笑了。

其实我并不喜欢把生活中一些很具体的事情写在博客里面，我承认我是一个防御心理很重的人，我写在这只是想将来自己在面对这些事情已经麻木的时候看看这些文字能够想起自己当年读书时候的那些单纯的感动。记得有一回有一个患者的丈夫和主任聊天，大概的意思就是已经病了很长时间了，开始的时候很多的亲戚还能来一宿一宿的陪着，到最后几乎只有病人的姐姐和他自己轮流了。我想我们不能责怪那些后来不再来的人，毕竟亲情和血缘是强大的，病人的姐姐就和我说，自己看着患者难受的样子心里就受不了。还有一回我去找患者家属签字，病人的丈夫在，五十几岁，是一个大学里面的老师。他坐在病床旁边的躺椅上，眼睛里面有血丝，显的很疲惫，拿着单子一个字一个字的念给自己的妻子听，脸上是那样的平和并且关爱的神情，那时候我真的感动了，毕竟还有这样许多真实的感情在包围着这个世界。

总是会觉得刚刚开始在医院的这段时候有点艰难，要面对很多的压力，我在努力着，我也不奢望能够得到太多的认可。但是我却肯定的知道我曾经的那些可能还有些激扬的心情随着岁月，随着那些令人感动的片段，已经蒸发掉了。

考研的过程并不顺利，因为保研的事情很影响了心情，并且真真正正的知道了在这个世界上是真的存在一些那样恶心的事情和那样恶心的人的存在。我到现在一直记得那天的中午，在跟教办主任说明一切后，我还是背着那个大大的背包在一号楼上自习，那天的阳光出奇的好，我坐在靠窗户的一排位置上，阳光打在窗外高大的芭蕉上，透过窗户，照在西医的讲义上。打晚饭的路上，阳光还是很好，我还在想自己到底要报哪，进了食堂，走上二楼，望着排队打饭的那些人，和食堂的那个胖胖的阿姨，我突然间就想，我无非就是想过一点像这样的简单的生活，于是我选择留下。昨天中午下班的时候，碰到了在骨科实习时候的T老师，他说没想到你会留在这啊，我很简单的说了说，他很可爱的冲我微笑。

考研的过程是很辛苦，感觉自己的定力可能是稍微的在平均值以上，也没觉得有什么，无论发生了什么事情，总归是平平淡淡的过来了。寝室里面每天晚上就我和L两个人，那个时候寝室还在十一点的时候熄灯，我们一人一个充电的小台灯，拿手机放歌听，每天早上啃着面窝在图书馆排队占座，考研那两天武汉的大雪，在医院门口拼命地截出租车，这些片段或许将来可以把儿子或者女儿搂在怀里细细地讲述着老爸当年的那些情怀。

在科室里面很辛苦的实习着，报之前就知道老板其实不怎么管学生，但老板是个好人，脾气也还好，虽然普通话不好。可能他最近在思考为什么他的研究生总是不喜欢读直博，昨天老板问我的时候我还是放弃了直博的机会，因为我不想未来五年的时光不在自己手里把握着，不能让自己决定。我其实并不像留院的师兄说的那样，自己将来挣点钱要干点别的，哪怕是开家奶茶店。我没有想过要改行，我喜欢做医生，虽然又有另外的师兄说医院是社会黑暗面的聚集点，我也赞同的。

最近颇有些想法，不知道自己在两年后到底要怎么样，或者听家里的话回家找工作结婚生娃，或者硕士毕业直接转博，或者努力一下争取拿到个出国的机会，考虑未来的事情很多，以前，哪怕是在考研究生之前，关于将来的想法以及和考虑时的感情深度都是不一样的，毕竟，两年的时间很快就会过去，很快就要面对生活中另外一些不曾接触过的层面。复试的时候我发现有很多的人都是在职的医生又考回来读研的，在科室和他们讨论的时候我说可见现在在外面混又多难，一个进修的老师噗哧一声笑了。也许真的像他们说的那样，考研无非是让自己心安理得地继续逃避罢了。

关于读书的心情似乎霎时间地就减弱了不少，因为我发现似乎读书带给我们大家的东西远远不能够满足别人要求我们的那么多，总是很脆弱地交织着理想和现实地矛盾，可能我在夹缝中生存着，现在的生活状态很好，我一厢情愿地不愿意改变，并且希望大家都好。

不知道为什么现在写点什么都要酝酿半天，不是说思路，却是指这能够坚持写下来的勇气和投入，并且写着写着就容易沉重起来，也好，毕竟会让表妹觉得考研是个很历练人的过程，偶以为表妹的人生是不完整的。一帮老同学在考研过程中对于俺也默默的支持，并且予以传授经验，我决心要做一个高产的博主，OK，就到这了。

中午吃完午饭上了一会网就开始睡觉，一直到刚才。突然间感觉到窗外的天色已晚，以为又是吃晚饭的时候，看看表才四点钟，终于还是爬起来，沏了一杯茶水。寝室里就我一个人，大家都在忙着自己的事情，忙着郁闷或者迷茫或者鼓舞或者欢欣。

早上去科室的时候，因为是周末，医学院里面没有多少人在活动，还在下着雨，满地是被风吹掉的叶子。我总是很喜欢毫无保留的表述对于南方雨天的钟爱，倒不是说喜欢这被淋得湿漉漉的车和马路，却独以为这略显潮湿的空气和满地翠绿的叶子颇有些江南的味道，要知道，这个时候，在我的家乡，还是要穿着厚厚的一层，也很少看到绿色的。

很多时候总是对于生活有很多不同角度的观察和结论，我喜欢问别人人活着是为了什么，其实我自己也不知道，或者说这根本就没有答案，人是为了活着而活着吗，对于很多我不能想明白的问题，我并不经常去想去思考，因为一年一年，时间没有老，我们却老了，当岁月剥去那些成长中青涩的外壳，露出嫩稚，我想更多的时候，应该是追逐，而不应该是在细腻的感伤着，毕竟，又一年的樱花在绽放，又有着新的挑战和生活摆在面前。

又是一年花开时，借用科室里的师姐的一句话吧，年年岁岁花相似，我添下一句，岁岁年年人不同。

换上衣服，病人摆体位，麻醉，剖腹的时候其实已经几近8点钟了。手术室里面，巡回的护士老师和麻醉师坐在一旁畅谈人生，这个巡回的老师见过几回，印象中她会用标准的武汉话很大声的嚷嚷，其实手术室里面的护士老师都是很能侃的。手术台围着一圈的人，有参观的医生，有实习的学生，洗手的护士老师在一遍一遍的给护理学院的学妹讲解手术台上的注意事项，手术室里很热，因为病人怕冷，灯很亮，几乎眩目。我在台上静静的拉着钩子，尽量的配合着老师，让手术视野尽量的暴露。老师们一针一针的吻合着两端的肠管，因为梗阻了很长时间，远端的部分已经胀的跟胃一样粗大，很肥厚的感觉，血红的颜色。关腹的时候，只有9块纱布，少了一块，说什么也找不到，主任在腹腔里找摸来摸去，还是没有，最后还是在地上找到了那块，很多时候，如果大家都按照正规的医疗制度来做的话，那么我想很多的医疗事故是可以避免的。

这是一个直肠癌的病人，手术室外是她的父母，没有看见老公。一对很憔悴的老夫妇。签手术同意书的时候，开始的时候我以为来的是病人的老公和儿子，后来才知道病人只有四十二岁，来的是爸爸和老公。后来麻醉以后听老师们闲谈说每每交钱的时候，她的老公好像貌似有些不情愿的模样，当然家里的条件是还可以的。很可能这个病人活不了多久了，可怜一双老人要承受白发人送黑发人的痛苦，默默的承受着手术室外的焦灼。

做完的时候已经快要十一点钟了，我没有到ICU，老师就让我先回来了。我一个人做单号电梯到十一楼，然后再走楼梯到十楼去拿我的雨伞，打开了十一楼的门，走过黑漆漆的楼梯，却发现十楼的门却在里面锁上了，于是又返回十一楼，坐电梯下去。外面，还在下着雨，甚至还夹杂着小雪，穿过医院的一楼大厅，只有我一个人，门口的保安瞅着我，走出门，我一个人走在亮晶晶的路上，学校里面的路灯也关了不少，有点黑，回到宿舍，我对L说你小子也太没良心了，十一点才回来你也不发短信问我是死是活，L说以为我出去K歌了。是的，本来打算去K的，后来很多事情让我措手不及，没有了K歌的心情。动了动感觉要断了的腰，一口气喝下了两大杯水，原来浴室里面的水管终于不像漏水了，寝室也不再像水帘洞了。